pequeños pasos...Grandes Avances =)

Me encuentro bien.

Uno de mis grandes defectos: Adaptarme a los gustos o preferencias de ciertas personas para ser aceptado. Absolutamente uno de mis mayores carencias. Es como si no quisiera que esa persona se escapara, porque al fin y al cabo es lo que siento. Como si de alguna forma quisiera ser el regalo perfecto adecuado a los deseos de dicha, para que permanezca ahi, para que hable conmigo, me preste atencion, vea un mensaje suyo al mirar el movil, y todo esto, sin conocer siquiera a la persona. Es como una especie de compromiso o necesidad de rechazar lo que verdaderamente soy para transformarme en lo que los demas quieren de mi. Gracias a mi, esta situacion ya no se da con tanta firmeza como antes...=)

El sentir un miedo extraño al tener que pedirle a tus padres tus correspondencias, las tuyas, las que te corresponden ineludiblemente. Aun asi, me resisto a hacerlo, y dejo pasar un dia, y otro...
Esa cosilla que me hace mantenerme, constreñido y acongojado al tener que imponer mis inntereses o mis decisiones, porque muy probablemente algunas personas esten ahi para juzgarlas.

El estentoreo, estridente y malevolo ruido me impide seguir...Quiero silencio a mi alrededor. Me gusta el silencio.

Duras Palabras.

Acabo de leer de nuevo una de mis entradas ya escritas hace meses. La entrada se llama ''¿La gente se ha vuelto loca o que?'', y ahora que me fijo es de Abril del año pasado, es decir, ha pasado casi un año.
Es absolutamente increible lo que puede llegar a cambiar una persona en relativamente tan poco tiempo. Cuando leo esas palabras repletas de ira, rabia, incomprensión, revolución, inconformismo, decepcion, ect, ect, etc. Son palabras dañinas, palabras que unicamente serian dichas por un muro de piedra fria. Es como si todos esos pensamientos fueran de otro planera, exactamente como solia expresarlo, como si os observara a todos desde un pedestal alto en el cielo y que nada tiene que ver con este circulo mundano y rebosante de emociones.
Me sorprende de verdad. Leer algo que yo mismo escribi hace no demasiado tiempo, y notar una diferencia abismal pero a la vez familiar con respecto al presente. Me hace gracia la certeza con la que creia afirmar todo lo que me queria, todo lo que me aprecio...JA ja ja ja JAAA! que mentira tan ilusa y arrogante.
Supongo que todos estos altibajos son necesarios para conocerme a mi mismo año tras año, hasta que llegue el momento en que sabre quien soy realmente...actuare en base a mis ideales, a mis principios y a mi moral...la mia. Pero hasta entonces me quedan subidas y bajadas, las cuales, estoy seguro, determinaran lo que el dia de mañana sere. Al fin y al cabo mi estabilidad emocional no existe, soy como una montaña rusa, arriva y abajo, 3 dias arriva del todo y 20 abajo. Pero bueno, imagino que esos 3 dias de lucidez y revelacion merecen la pena.

Como antes me podian rasgar el cerebro tantisimo los libros, mientras que ahora soy capaz de tumbarme relajadamente y leer y leer hasta que pasados mas de 30 minutos me canso...antes no superaba los 5 minutos...El laberinto de la felicidad, dejame que te cuente, y sobre todo Una cita con mi vida, el mejor libro sin lugar a dudas que he leido jamas, y a partir del cual me he aficionado mucho mas a la lectura...

Curioso haber pensado hace apenas un año que me queria a mi mismo con locura, curioso el haber criticado a la gente por no actuar en sus vidas por el temor a no se que...mientras que ahora comprendo mejor a esas personas....soy una de ellas.

Yo no me quiero absolutamente nada por el amor de dios...(no lo pongo en mayusculas). Se perfectamente que tengo un cuerpo de escandalo, no es que este petadisimo, pero tengo un bonito y sexy cueropo...buenos pectorales, buena tableta, bello sexy, buena espalda, delgado, fibroso, moreno, alto...Se que como persona valgo millones. De hecho ultimamente he llegado a la conclusion de que una de las palabras esenciales que mas me definirian es Valioso...a pesar de todo ello, no soy consciente. Es como que lo se, lo veo, pero o no quiero creerlo, o no me lo creo, o quien sabe...No me aprecio, no me quiero...pero algun dia lo hare =) eso es seguro.
Ahora comprendo perfectamente a esas personas que por miedo a algo desconocido, no actuan. Aquellas personas que no plantan cara a su entorno y no miran por su vida, la suya, la que ellas quieren llevar...Sin saber como ni por que, me di cuenta, acomode en mi cabeza que efectivamente tenia mucho mas en comun con la gente de lo que yo creia...Antes me las daba de no se que, aunque sin llegar a la prepotencia ni la pedanteria...Desde hace tiempo no resoplo al ver que los demas no conocen palabras que yo si, o por ele stilo...No se, pienso que cada uno es valioso por lo que es, y que cada persona es un complejo mundo por descubrir. Unos tenemos mas capacidades para los conocimientos y observaciones, careciendo asi de la parte mas importante y fundamental que es la emocional, mientras que otras personas poseen grandes cualidades emocionales, otras como yo no, pero bueno, estamos en proceso =).
Creo que eso es una de las cosas que he aprendido en este ciclo. Todos tenemos necesidades especiales e individualizadas, TODOS. Unos son down, otros somos emocionalmente mas frios de la cuenta, otros llaman desmesuradamente la atencion para que todo ojo sea puesto en su persona, etc etc...Las personas estan compuestas de distintas necesidades, ninguna mejor o peor que la otra, simple y llanamente somos humanos, y estamos hechos de taras...taras preciosas por otro lado...si no cual seria la complejidad del hombre y su interes entonces?

No he parado de cambiar desde que tenia 14 años, no he parado..movimiento, de arriva a abajo, al fin y al cabo como decian algunos filosofos el movimiento autonomo es vida no? Algo que no se mueve y que siempre es estable, estatico, esta muerto, inerte.

Venga ya, a quien pretendia yo engañar...somos personas con sentimientos y dependencias...que es eso de juzgar a una persona que no sea capaz de sobreponerse y autorreafirmarse ante su pareja¿?..En el ultimo año me parece haber pasado de un estado de protesta social incontrolado, de rebeldia, de revolucion, de enfado con el mundo, a otro estado parecido, con similitudes, pero con una perspectiva absolutamente distinta. Ya no desde ese pedestal enormemente alto, sino desde los primeros escalones.
Por mucho que piense e intente planificar mi vida, se que tengo cosas pendientes y absolutamente cruciales y releveantes para poder proseguir con mi vida, lo se, es alo que conozco, se que debo hacerlo y que a partir de ese punto las cosas llegaran solas...llegara la paz, el poder mirar a los ojos, el poder decir te quiero con una sensacion de resquemor en el corazon. He avanzado a pesar de todo, no me ira bien en ciertos aspectos importantes por supuesto para mi, pero en el ambito mas deseado y trascendental de mi vida, si que podria afirmar mi progreso.
Ademas, desde el verano pasado hasta ahora he notado la presencia de sentimientos desconocidos hasta entonces...esa increible, dolorosa pero preciosa sensacion de la traicion, sentir el dolor y como tu respiracion se acelera a las 6 de la mañana de manera que crees que el corazon te estalla...para algunos es una mierda, porque conocen lo que es eso de sobra. Yo en cambio, no estuve mucho tiempo con ello, y por eso, lo aprecio. Adoro llorar.

Leer me ha enseñado cosas maravillosas...algunas personas me han mostrado conocimientos y creencias de un valor incalculable...por todo ello, gracias =).
Amo en lo mas profundo de mi la serendipia. Asi que espero que mi vida, siempre y cuando yo quuiera claro, este repletisima de serendipias.(diccionario xD)

Me gustaria dar paso a esto que siento, que quiera o no quiera siento, en mayor o menor intensidad, pero la realidad es que es innegable. Mi cuerpo y mis actos hablan por mi. Y me hace mucha gracia el impetu con el que la gente te advierte deliberadamente sobre las consecuencias...no lo hagas, atente a las consecuencias...muy solidaria es la gente, demasiado xD dejenme experimentar y que el dia de mañana pueda ser yo quien diga eso, por haber ignorado vuestros consejos con esa buena intencion de protegerme, y haber vivido esas experiencias yo mismo, sacando el mejor de los aprendizajes de cada una de ellas...

No escucheis a los demas, o por lo menos en un ambito concreto y no demasiado. La gente, las personas, decimos muchas cosas, a lo que yo me incluyo. Somos todos diferentes, distintos, la heterogeneidad existe y esta a la vista de todos nosotros. Por tanto, si estamos acostumbrados a escuchar que una persona tiene un problema si no siente pasion y deseo al ver a otra desnuda o similar, no nos asustenmos, eso te pasara a ti, no a todos se nos tienen que revolucionar las hormonas al ver un cuerpo desnudo. Tu eres asi, yo en cambio necesito sentir algo por esa persona para sentir deseo y pasion, necesito conocerla, observar sus gestos, sus defectos encantadores, toda su esencia, porque a mi no me excita un simple pedazo de carne de por si sola, no me gusta el simple acto, a mi me apasionas tu. Eso somos tu y yo, pero hay no se cuantos miles de millones de personas con formas de ser diferentes, por lo tanto, si no te excitas con cualquier persona ni lo mas minimo, no te asustes, es sencillamente tan normal como cualquier otra reaccion. Entonces eres como yo =).
Tanto pensar, pensar pensar y pensar si es conveniente para mi, si merece la pena, mira las consecuencias, tu dignidad antes que nada....anda ya..!! esas son palabras de personas que por suerte o por desgracia han suifrido muchisimo y no les culpo, todo lo contrario =) Pero yo, que nunca he sentido cosas asi, quiero experimentarlas, vivirlasm, probarlas por mi msimo y dejarme, por que no, llevar por la situacion. Saber si es de verdad, si solo era un capricho, si de repente explotare y ardere en llamas tras tanto tiempo de contencion, si el placer sera tan desgarrador e insoportable que incluso duela, todo, me gustaria vivirlo por mi mismo, asi que si llega el momento, y me apetece, debo hacerlo.

Emilio Duró dice que por nada vendamos nuestras vida, que el amor es lo que mueve el mundo y que unicamente utilicemos nuestros tiempo para las cosas que realmente nos apasionen, porque la vida es muy corta, y no merece la pena malgastarla con aquello que nos destruye, que nos causa apatia...

Quiero vivir esas cosas, o mejor dicho, deseo vivirlas. Se que cuando solucione ciertas cosas tendre mas probabilidades de vivirlas, asi que solo tengo que ponerme en marcha para conseguir lo que quiero. Se el principio del camino...Antes sabia al menos ciertas cosas que desdeaba hacer, ahora tengo la sensacion de que he vendido mi vida y que aquellas cosas por las que sentia pasion y ganas, ahora estan difusas...no las veo.

ACCIÓN! ;D

Pd: Un año tras mi ultima entrada. Cual sera la proxima, y lo mas interesante...¿Quien sere entonces¿ =)...

Hacer por hacer...

Estoy ya bastante hartito de hacer las cosas sin motivo alguno eh...me encuentro ahora mismo en una situacion, claramente elegida erroneamente por mi, en la que me veo ''obligado'' a estudiar como un descosido, con prisas, sin ganas, y sin ninguna motivacion, para presentarme el proximo dia 19 de Junio a Selectividad...y todo para que? pues para tener ese resguardo ahi y no tener que replantearmelo el dia de mañana...todo por si las moscas, todo por si a caso...y por que? no seria mejor preparar y dirigirme hacia las cosas cuando verdaderamente me interese y tenga unos objetivos absolutamente claros para conseguirlo?...es que me parece que ya mi paciencia con mi propia indecision e impetu por seguir el camino de los demas esta llegando a su limite, y cuando me harte ya del todo voy a hacer lo que me de a mi la real gana se ponga quien se ponga por delante..parecen que se van a morir todos ya coño y por eso quieren hacerlo todo ya y no perder de un misero año...quien inventaria los numeros...estoi de acuerdo con Nietzsche con la conceptualizacion y paralizacion de la realidad en devenir, pero ademas la tipificacion o conformacion de la vida en bloques temporales me aburre...Para mi años y no año perdido son todos los de hasta ahora, sentado en una silla 6 malditas horas al dia para salir igual. Y cierto es que si hubiera sido de otra forma habria actuado diferente y habria escuchado mucho mas en las clases sacandole asi un minimo de provecho, o quizas maximo. Aprendi mas y disfrute evidentemente el dia en que me fui al centro por la mañana con mis compañeros que en todo un año de coloquialismo estudiantil. Como me de por ahi, cojo un avion y me planto en la India o en Africa Tropical...y a vivir de mi propio cultivo y en armonia con los elefantes y monos...No que ahora todos los jipis por ahi disfrutando y yo aqui ''preparando'' algo que ni siquiera tiene un final feliz...Que el tedio me mata señores, y ya hoy ha sido para mi el colmo de los colmos...rematadito a mas no poder...merendado dos barras de pan para llenar el vacio o ansiedad que tenia por dentro...que mundo de verdad mas tontoooooooooooooooooooooooooo...y como siempre politicamente incorrectisimo pero es que me resbala absolutamente, asi que ya esta. A ver Hospital Central me voy que necesito despejarme...en fin que me quedan 4 dias asquerosos para acudir a la PAU o selectividad para nada...hasta la proxima precioso blog jaja hay que ver que todo el blog esta repleto de quejas, pero es que resulta que lo cojo para desahogarme, solo por eso. No es que sea un amargado de la vida jaja ^^ Nada mas, ahora si, hasta la proxima! ;)

Un Largo camino hacia el sol...

Simplemente la experiencia que acabo de vivir no debe ser descrita. Solo debo seguir esta linea, y no dar ni un paso atras...ni siquiera se si podre mantenerme en el camino, y me quedan muchos e interminables momentos asi...=)

¿La gente se ha vuelto loca o que?

Vamos a ver señores, a la gente que le pasa? No paro de escuchar tonterias y tonterias, drama tras drama y blablabla...la vida de la gente es como una puñetera telenovela dramatica =S.
Y que si, que yo estoy hablando mucho cuando deberia de ser el primero en actuar, pero paso de lo que deberia yo hacer para contemplar a los demas. El mundo se va a la deriba...seeep, demostrado. Muchas veces pienso que yo soy de otro planeta, o no se vaya...que si es cierto, que tendre muuuuuchas e innumerables cosas por corregir, que si, pero macho, una bueniiiiiiiisima base tengo con respecto a los demas.

Me miro al espejo y pongo morritos porque me veo guapo, me gusta mi cuerpo canijo y enclenque para los demas aunque atractivo y fibroso para mi, me gusta mi ausente culo, aunque claro esta me gustaria tener mas. Me gustan mis manos, me gustan mis pies, las piernas bastante finas y algo deformes, pero tampoco es que me horrorice mirarlas...Y si, a veces, algun dia, me miro al espejo y digo: Oooog!! soy un maldito dinosaurio con esa nariz fea, con esas orejas de elfo y ese cabezon inmensoo que parece un zepelin como muchos ya bien saben xD pero al margen de eso, me acepto, me quiero, me aprecio...

Y no se si sera por mi decadente sensibilidad y frio corazon envuelto en capas y capas de hierro protector, pero señores, yo no me rebajo ante nadie, o al menos ante poca gente. ¿Que yo me voy a quedar sin salir en un momento determinado momento porque mi novio me lo prohibe o lo deja caer? jajajajajajajajaja me rioo hasta el infinito y mas alla. O esperad que esta es buena...que por mucho mucho muchisimo que yo quiera a una persona, voy a seguir con el mientras que le cuesta trabajo hasta levantarse del sofa para hablar conmigo? pero señores, estamos locos o que? nadie se da cuenta de estas cosas a excepcion de unos pocos privilegiados?

Y que hay veces que no hace falta iniciar una relacion, o un conocimiento pleno con alguien, porque simplemente sus actos, sus ideales, o quien sabe que, no dan para mas. Tu crees que yo voy a estar con una persona a la que le produce repugnancia un homosexual? yo no se los demas, pero si se lo que yo haria, y a mi una persona a la que estoy conociendo por mucho que a mi me guste, me suelta esta imbecilidad o parecida a esta, y le digo...venga alma candida, yo me piro, no a mi casa, sino de paseo yo solo con mis cascos y mi Celine Dion, y no precisamente a llorar, sino a contemplar y admirar el mundo, puesto que ni que decir tiene hay multitud de cosas mas interesantes que hacer que seguir conociendote, asi que ahi te quedas.

Y ya lo mejor de lo mejor, esa especie de acuerdo o pacto penitente de...claro, como a ninguno de los dos nos gusta que el otro se vaya por ahi de discotequeo o hable con otras personas porque somos unos celosos empedernidos con unas inseguridades camufladas en las prendas del amor, pues ya esta, ninguno de los dos sale y punto. Los dos con caras largas. ¿What? y encima lo mejor de todo es que al plantear esto ante la gente se dan la razon...pues perdoneme usted, pero para mi es completamente al contrario. Justo porque nos queremos y nos apreciamos, vamos a hacer de tripas corazon y si no nos gusta que el otro miembro de la pareja salga por ahi porque el peligro de que nos la roben es inminente, pues me aguanto y punto, y no me aguanto por ser el martir del siglo XXI, noo perdona, me aguanto y me como toda la rabia o inseguridad que pueda sentir por esa persona a la que supuestamente tanto quiero, ese es el pacto que llegados a un punto absurdo habria que hacer, y no al reves.

Yo es que flipo, alucino, me quedo perplejo y todo lo que quieras...y lo mejor es que hay gente que lo ve normal, que se conforma con todas estas situaciones, o quien sabe que...

Y el tema de la familia, y esto...madre del amor hermoso, pero la gente como puede aguantar ciertas cosas en su casa? es todo de pelicula, todo...Y claro despues esta la excusa por el miedo a poner los huevos sobre la mesa de que no hay nada que se pueda hacer...perdona? vale, yo lo admito, no soy claro con mi familia, no lo soy, no cojo un dia de imprevisto y digo...aqui hay que hablar seriamente todos juntos pero ya, y a la mesa a sentarnos para conversar y es lo que hay...pero por lo menos no digo...no es que como no puedo hacer nada, es que como soy menor y vivo bajo su techo...perdoname, pues si tu padre y tu madre se creian que en la casa los unicos ideales y pertenencias iban  a ser las de ellos, que no hubieran tenido hijos y punto pelota colega. Que es eso de que vivo bajo su techo? esto que es ahora un regimen feudal o que? perdoname pero es una familia tio, una familia donde las emociones, moticaciones y privacidad de cada uno es exactamente igual, o por lo menos deberia de serla. Y esto no quiere decir en absoluto que llegue yo un dia a mi casa y diga eah pues ahora voy a venir a las 7 de la mañana todos los dias con la musica a todo volumen. No perdoname, se supone que yo soy una persona casi ADULTA o por lo menos con el coco bien amueblado para decir...tengo que tener un respeto por mi familia, y oye, si resulta que a lo mejor el hecho de que yo llegue tarde a casa va a suponer una molestia, pues quizas tenga que modificarlo de alguna forma no?
Y que cojoooones es eso de que una persona mayor de edad tenga que estar en su propia casa sometida a las exigencias del señor y la señora?...pero bueno esto que eeeees? y claro, yo digo, anda que si a mi me tocara este plan, me iba a callar en seguiaaa. Que si, que vivo bajo el techo, y que? que por eso ya mi madre me va a tener cogio por los cojones controlandome a mi todaaa la vida? madre mia de mi vida ehh.

Y esto de que aqui cada uno va y viene a donde y de donde le da la gana. Vamos a ver señores, que eso de las libertades es muy muy bonito, precioso, bellisimo, todo lo que tu quieras. Esta muy bien que aqui uno pueda decir...eah pues yo quiero ser psicologo, politico, empresario, etc...que si, que muy bien. Pero hijo mio, si resulta que eres un facha homofobo religioso empedernido hasta la medula, me vas a decir que sigue siendo bello el hecho de que esta persona se dedique el dia de mañana a atender a personas con problemas en una consulta? que pasa? que cuando llegue un gay frustrado por no tener clara su condicion sexual le va a decir que es un puto monstruo, o que ha cometido un pecado( jajajajajajajajajajaja a esto ultimo, nada mas que decir) o que tiene que hacerle un exorcismo? pero bueno...a donde vamos a llegar?

Yo defiendo absolutamente que en todos o en innumerables casos, tu profesion tiene que ser acorde a tu personalidad, a tu esencia. ¿Como coño se va a dedicar a la politica una incibica asquerosa que va tirando al suelo hasta las compresas? Vamos a ver, si resulta que un politico tiene que ser una persona leal, honesta, virtuosa y llena de cibismo, que derroche cibismo, educacion, saber estar y empatia, y resulta que tu eres todo lo contrario, que eres un loco, guarro, incomprensivo de la vida? de verdad VAMOS A DEJAR QUE ESTO PASE? asi va el mundo como va sii.

Es que son cosas de logica por dios, nada oye, tu eres un mafioso cabron ambicioso y avaro que se lleva hasta las motas de polvo a su casa, pero oye, como tu tienes la ilusion y la ¿LIBERTAD? de elegir el camino que sea, pues hazlo, conviertete en un banquero cabron y ya nos contaras como te ha ido......
Perdonenme, que yo sepa la libertad de uno acababa cuando irrumpia en la del otro, no es asi?

Asi de que cojones estamos hablando por dios?... de que? que esta muy bonito y politicamente correcto la libertad y etc etc etc, adoro la libertad xD pero esto? es que sencillamente estos casos no tienen nada que ver con la libertad, porque si resulta que una cabrona llega el dia de mañana a ser psicologa, y sera una psicologa oscurilla a mas no poder y cabrona, puede que yo lleve a la consulta de esta señora a mi hijo sin saber como es, y entonces es cuando ya me toca lo mio y empieza una cadena inmensa. Asi, menos tonterias, y mas pragmatica.

En fin que a gustisimo me he quedao no? jaja y mas cosas que tendria que decir, pero en fin.
Y bueno, y volviendo a esos adolescentes que estan en sus casas sometidos...a que esperais? a que carajillo esperais? como que no hay solucion? que pasa que no teneis boca para hablar o que? Pues mira tu, yo empezaria por unos buenos gritos, de estos que espantan...y decir las cosas a la cara! Es que de verdad cuando me cuentan tantas cosas de estas llega un punto en el que dices...no me cuentes mas, estoy cansado de penurias y dramas, porque toooodos son dramas señores, todos menos uno o dos. Y tienes que escuchar unas cosas que es para quedarse helado, helaitoo. ¿Y que cojones es eso de anteponer unos ideales o creencias que no sabes si son verdad o mentira(para mi la mentira mas desleal a la vida) a tu familia, a tu mujer? pero de que estamos hablando por dios santo? yo soy el afectado(esto es muy facil hablarlo claro, despues habria que verme) y mando a tomar por culo todo...que tu valoras mas una idea que a mi? y que no me echas cuentas? y que ya no me rozas ni para sentir que estoy aqui, ni me dices que me quieres, ni me abrazas, ni me llevas a tomar un cafe en medio del parque...pues....sencillamente chico, adios.
Pero claro no se puede echar de menos o apreciar lo que no se conoce.

Y despues otra cosa te digo, la gente sabra lo que hace con sus vidas, la gente sabra. Yo hay cosas que tengo bastante claras y espero seguir teniendolas, y miarma xD mejor solo que mal acompañao que quieres que te diga, y quien dice solo dice no tan solo, asi que...
En fin es que si te abstraes a otra perspectiva, si obsevas al ser humano, es todo tan tan tan absurdo. Pero que tan absurdo todo, con la de cosas por descubrir que hay y habra por siempre en el mundo. En fin yo creo que con esta entrada ya me he ventilado bastante, con una ausencia total de un lenguaje bonito y artificioso pero mas claro que el agua. Asi que yo creo que nada mas, y me gustaria decir lo que pienso pero como esto es una cosa publica al alcance de todos pues paso de buscarme problemas y generalizo, y que se de por aludido el que quiera, o la que quiera.
Y por ultimo ya, si se supone que una persona en un futuro se va a desenvolver en una profesion cuya esencia es la comprension, la empatia, el escuchar, la prudencia antes de actuar precipitadamente...a que juegas siendo como eres? o mejor dicho, a que juegas preparandote para ello cuando no das la talla? es que  sencillamente son cosas incompatibles. Porque ese futuro profesional deberia coger a su querido hermano, hablar con el, escucharlo tranquilamente con dulzura si cabe, y conversar libremente. Pero no, preferimos chibarselo a papi...alucino tio, es para quedarse sin palabras. El dia de mñana que vas a hacer hijo? cuando estes tratando con un paciente que pasA? que bajo el rigor y el pacto sobreentendido de tu profesion vas a ir a los papis de turno para contarles hasta las mas hondas confesiones de su hijo? Hijo mio has pensado esto antes de emprenderte en el camino? (cuanta divinidad en la frase jaja ^^) En fin, que la gente sabra, pero o aprendemos a pensar bien o el mundo cae ya en un absurdo de los absurdos. Ustedes sabran lo que hacen con sus vidas, yo tengo muy claro lo que, no hago pero, hare con la mia =) Nada mas que decir.

                                         

Sentimientos que emanan del humo...

Suelo ser una persona tremendamente quisquillosa. Muy muy minuciosa y que se fija en los pequeños detalles. Sin embargo es raro, y se que el sentimiento, que inexplicablemente siento a veces desde hace 3 años, surge practicamente de la nada, puesto que ni siquiera he visto a esa persona mas de una vez de cruzada. Y es absolutamente curioso, ya que toda mi minuciosidad y detallismo se esfuman en parte con esa persona. Me da igual las gafas, la baja estatura, los aparatos en los dientes superiores...curioso no? Y pensar que ni siquiera se como es su voz...

Necesito saber si esta predisposicion es real, si las emociones se corresponderan con la persona real, para dejar de ilusionarme quizas o por otro lado intensificar todo ello mucho mas.¿Miedo a conocer?¿Temor a que una persona te guste mas que tu pareja? me parece una tonteria, una tonteria totalmente comprensible, pero una tonteria...y no se siquiera si sera el caso o si estare creando una pelicula de la mas absoluta nada, pero bueno, de la imaginacion y la ilusion se nutre el ser humano no?



Y al margen del caso concreto...¿por que ese miedo? si resulta que hay una persona que por h o por b encaja muchisimo mas contigo, tiene una forma de ser inexplicablemente atractica y sublime, y hace que desvies tu pensamiento lo mas minimo hacia ella, por que no plantearte empezar algo? quizas estes mucho mejor con esa persona que con la actual, y no pasa absolutamente nada. Una vieja  historia se termina para empezar una aun mejor, llena de apasioanantes confidencias, experiencias sin igual y muchas cosquillitas o mariposillas en el estomago =). Creo y solo creo, que la gente deberia de abrirse al mundo, conocer a gente por dios, sin nigun tipo de compromiso, simplemente conocer, experimentar el nucleo mas esencial de las personas. Uno tiene que conocer la diversidad como ideal de comparacion con lo que se tiene, porque no se puede echar de menos lo que ni siquiera se conoce. En fin, que vaya papa que he escrito yo aqui cuando lo unico que queria decir es que me gusta alguien online desde hace tiempo y que pasa de mi bastante, alguien que pasivamente hace que a veces, de racha en racha, sienta esas cosquillitas tan deseadas por algunos, y sentir como una mano acaricia el cielo de mi estomago, como si placenteramente fuera a trepar hacia arriva y con ella, nuestro cuerpo hasta el estrellado cielo. Quiero sencillamente conocerte, valorarte, aprender de ti, decepcionarme o ilusionarme aun mas, sufrir, disfrutar, charlar contigo, algo...solo algo para desplazar lo virtual a lo real. Porque como digo, que cojoncillos es sentir algo por una foto o por una conversacion...Cierto es que han sido varias conversaciones, y las conversaciones de la nada no proceden, sino que se dan por personas, personas que siempre estan tras la pantalla...

Quizas y solo quizas te sorprenderias al conocerme. Como con buenas intenciones dijo alguien, a lo mejor te enamoras locamente de mi y dejas a tu pareja (paso tres kilos de ser politicamente correcto) para emprendernos en una maravillosa historia de amor. Porque una vez, una vez hace mucho, me dijiste que temias de alguna forma u otra que Yo te gustara mas que tu pareja. Pues bien, simplemente conoce, conoceme y dejame conocerte, nada mas que eso. ¿O preferirias quedarte con la duda? ¿que mal no?
En fin como ya he dicho, mis palabras vuelan no se con que vientos, sin saber si estoy diciendo pamplinadas o que, pero bueno, dicho QUEDA.

No tengo ganas de escribir mas, esperando una contestacion =)...

Comienzos =]

¡Muy Buenas! Pues nada, qué decir =)...comienzo este blog con la idea de poder comunicar de alguna forma todas las ideas que me rondan la cabeza, las cuales considero que son bastante inusuales y raras, sobre todo emparanoyantes, para la mayoria de la gente...xD Esperemos que pueda utilizarlo tan bien como algunos otros, y espero mantenerlo a lo largo del mayor tiempo posible. Y bueno, espero escribirlo por y para mi, sin tener en cuenta a terceros o demas. Espero utilizar este blog como diario personal, si señor =). Y me voy a ir ya que llevo todo el dia levantado y bailando y de todo jaja. Toda la puñetera noche subiendo las mas de 400 fotos del cumple de nuesta Luci ¬¬ jaja quien me mandara a mi a ser adicto a las fotos =D